Bénédicte VOILE Illustratrice

Miss Bélier

Sur les conseils d'une personne fort avisée, je commence une série d'illustrations sur le thème de l'horoscope.

Comme charité bien ordonnée commence par soi-même, j'attaque par mon signe, le bélier.

Perso, j'ai toujours trouvé que ce signe n'était franchement pas sexy. Allons à la ferme et observons : le bélier ne brille pas par son intelligence, il fonce dans le tas et discute ensuite. On dit rarement "beau comme un bélier", alors qu'on dit "fort comme un bœuf". Comme son homologue le bouc, le bélier pôque un max, et autant l'agneau est mignon, autant on évite de s'approcher du bélier si on tient à rester entier. C'est valable aussi pour le taureau, mais au moins lui, il est impressionnant et force le respect. Mais bon, dépassons l'imagerie agricole et voyons le côté humain.

Le seul côté pratique du bélier, c'est qu'il est fonceur. Pour ma part, c'est ce qui fait que je me fixe des objectifs ambitieux et ne lâche l'affaire qu'une fois le but atteint… C'est ainsi que j'ai récupéré in extremis mon chéri il y a quelques années après une rupture bien méritée (oui, je l'avais un peu cherché). 

Maintenant voyons ce qu'en disent les pros de l'horoscope : 

On le dit instinctif, débordant d’ardeur et d’énergie, courageux, spontané, d’une grande puissance de travail et d’une grande vivacité d’esprit. C'est un conquérant…

Ouais c'est pas faux… franchement c'est fort !

…indiscipliné. il prend des risques plus ou moins nécessaires, avide de pouvoir, le bélier n'est pas diplomate pour un rond. Pour atteindre un équilibre dans le domaine sentimental, il devra juguler une tendance à vouloir dominer l’autre et cultiver la persévérance et la patience. Un compromis qui ne sera pas évident à faire surtout lorsque l'ion connaît ses coups de tête légendaires…

Bon, c'est n'importe quoi l'horoscope. Mais qui peut croire à ces c…

Pour la suite de la série je compte sur vous, donnez-moi votre signe et je m'occupe de votre cas ! 

J'attend vos commentaires avec impatience.

Un agglonaute, quoi qu'est-ce ?

Il n'est pas dit que je vous laisserai vous vautrer indéfiniment dans l'ignorance et l'inculture. 

Non, car l'agglonaute existe, Messieurs-Dames, et pas plus loin qu'à deux pas de chez vous. C'est un mutant, un nouvel homme, infovore boulimique, il se nourrit exclusivement de l'actualité webesque, curieux qu'il est de savoir tout ce qui peut bien se passer dans le coin. 

Un poil faignasse, il n'aime pas passer des plombes sur internet pour dénicher son pain quotidien, n'a pas envie d'éplucher toute la presse quotidienne pour connaître le scoop qui tue, et par dessus tout, déteste poireauter des heures dans les administrations pour remplir le formulaire rose qui lui permettra de retirer le dossier B2012.

Heureusement, la Carène est là, et n'a de cesse de lui facilité la vie en lui fournissant toujours plus de nouvelles chouettes applications comme :

1 - Une mise en place de flux RSS pour recevoir l'info sur l'application de son choix 

2 - L'abonnement à la newsletter pour recevoir les actus directement sur son mail

3 - Un espace Netvibes qui regroupe une sélection de sites liés à l'agglomération (site de l'eau, démarches administratives, covoiturage, etc…) sous forme de "blocs" que notre agglonaute peut copier/coller dans son propre espace Netvibes

4 - Un compte Facebook qui, en devenant "ami" avec la CARENE, permet à l'info d'arriver sur son compte directement

Là et grâce à la Carène, l'agglonaute nage dans le bonheur, il peut enfin pratiquer l'activité qu'il préfère, buller sur sa terrasse en surfant tranquilou sur internet. Y'en a qu'ont du bol, vous me l'accorderez.

Allez, ne me remerciez pas, ça m'a fait plaisir de vous culturer un peu !

 

On peut être victime de la mode ET éco-responsable…

 
 

En 2010, toutes les communes sont d'accord sur un point : il faut communiquer sur l'environnement !

Voilà pourquoi la plupart de mes travaux du moment ont pour thème le recyclage, les déchets, les poubelles, le tri sélectif, l'Agenda 21… 

La Communauté de Communes d'Ancenis (COMPA) n'a pas dérogé à cette règle en me demandant de travailler sur un projet de carte de vœux annonçant l'arrivée de superbes containers sur leur territoire…

Et voilà le travail ! Du coup, je sors encore ma poubelle… mais en talons de 15 cm, c'est un minimum !

Une illustration pas sérieuse pour des gens très sérieux !

ICPS, ce sont des gens qui ne rigolent pas avec l'argent vu qu'ils œuvrent dans le conseil en patrimoine, la stratégie en investissement et pleins d'autres trucs avec des noms barbares. 

Le calcul de ma TVA étant le sommet de mes compétences en la matière, j'ai toujours été intriguée par ces jardiniers producteurs de capitaux, éleveurs passionnés de portefeuilles d'actions en tout genre… En effet, quand un de ces étranges personnages tente de m'expliquer par A + B que "la volatilité du susdit portefeuille est une fonction de la corrélation entre les actifs qui le composent, mais que, attention, cette fonction n'est pas linéaire !", j'avoue tomber dans un état semi-comateux : Toute l'équipe du docteur House s'affole alors autour de mon corps inerte : "On est en train de la perdre, il n'y a plus d'activité cérébrale ! Docteur, je crois que son dernier neurone vient d'exploser"…

Bon, j'ai envie de dire, c'est pas grâve car pour faire des gribouillis, je n'en avait pas besoin !

Quoiqu'il en soit, ICPS est une entreprise qui sait communiquer de façon légère, et c'est pour cela qu'elle m'a commandé cette illustration pour annoncer leur vœux et leur déménagement. Je leur souhaite une belle année 2010 dans des beaux bureaux tous neufs, et toute la réussite qu'ils espèrent dans leur étrange activité !

AVATAR

Hier après-midi, j'ai vécu un truc vraiment fort.

C'est un peu au hasard que j'ai proposé à mes loulous d'aller nous mater Avatar mercredi après-midi. Sans grande conviction d'ailleurs… J'ai cédé à l'option 3D malgré le mal de nez que procure rapidement la paire de lunettes trop grande à la Camilla Jordana. Je ne connaissais pas le pich, ni le jeu vidéo, ni l'univers, ni rien. Persuadée que j'allais rapidement me faire ch…, je me suis calée dans mon fauteuil, heureusement confortable, du Pathé de Saint-Herblain.

Et là, le voyage a commencé. 

Décollage brutal dans un monde militaire américain futuriste, façon Rambo, tout gris, masculin, bourré de testostérone, c'est marche ou crêve… c'est l'univers trop méchants des Marines. 

Et puis on est propulsé dans un monde vert et bleu, celui de Pandora, forêt tropicale où tout n'est que beauté, pureté, communion totale avec une nature merveilleuse, baigné de lumière phosphorescente, où chaque créature est plus époustouflante l'une que l'autre… WHAOUH. Je suis boulversifiée !  

Voilà, je ne vous en dirais pas plus car vraiment, ça serait dommage de dévoiler quoi que ce soit d'autre.

Tout ça pour vous dire que les trois heures ont passé comme dans un rêve. Quand le générique est apparu, j'étais incapable d'applaudir avec le reste de la salle tellement j'étais tétanisée par l'émotion. Je n'avais pas envie de quitter leur monde. Quand j'ai retrouvé mes enfants, je n'arrivais plus à parler de façon cohérente. J'ai donc laissé les larmes couler tout en rigolant dans les bras de ma fille qui doit définitivement penser que je suis folle à lier. Mais moi, j'aime ça et j'attends avec impatience le prochain bain de larmes.

Vous êtes encore là ? Vous devriez déjà être au cinéma !
 

Gagnante de notre grand Jeu : Jess "All over the word"

A quoi reconnaît-on une joueuse pathologique ? Elle est capable de squatter un blog pendant une journée entière pour gagner un pot de confiture de mûre. A moins que ce ne soit une gourmande invétérée, et du coup, je ne lui jetterai pas la première tartine car je suis capable de bien pire pour assouvir une envie…

MAIS QUI EST JESS ? 

Rencontrée lors d'une soirée restau entre copines de tous horizons (merci Delphine), Jess est un tsunami qui a la particularité de vivre dans une sorte de Sitcom international… J'essaie tant bien que mal de suivre tous les épisodes mais c'est pas simple. Cette jolie blonde trentenaire a vécu en Italie, au Japon, et aux USA aussi je crois… Toujours entre deux avions, elle accumule des tas de miles pour retrouver sa bande de copains disséminés aux quatre coins du monde. Cette vie me semble très étrange à moi qui n'ai quasiment jamais quitté le sol de ma douce France. Hyper attachante, hyper sensible, c'est un superlatif à elle toute seule. Toute seule, mais sûrement pas pour très longtemps, elle papillonne all over the world son petit cœur frenchy entre soirées DJ branchouilles à Tokyo et mariages haute couture à New-York. Et j'exagère même pas. Bien loin de ma vie de campagnarde, ce petit rayon de strass est si rafraîchissant que j'attend toujours avec impatience la prochaine fois qu'on se verra, quand elle me racontera son dernier voyage, son dernier coup de cœur, son dernier coup de blues… C'est un peu la petite sœur que je n'ai jamais eu.

Voilà, c'est malin, ça faisait quelques jours que j'avais pas larmoyé…

Quoi qu'il en soit, bravo Jess, ta persévérance t'a permis d'obtenir un de mes pots de confiture plus que collector ! Au fait, la bonne réponse était 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 7 - 8, ça m'a bien plu ce petit jeu, je referai.

GRAND JEU : Mais qu'est-ce qui peut bien provoquer ce sourire niais sur le visage de Ben ?

1 - J'ai mangé des sushis dans le nouveau Sushishop de Nantes après des semaines d'abstinence

2 - Faustine Bollaert a diffusé mon commentaire en direct d'Europe 1 dans son émission "C'est ça le bonheur" (ça me donne des palpitations à chaque fois…)

3 - Après une grosse période de compétes, la récolte est fructueuse

4 - J'ai eu un compliment d'un client au sujet des textes de mon blog… joie et fierté mêlées.

5 - J'ai mon premier contrôle URSSAF mais je m'en fout je suis clean !

6 - J'ai confondu Lexomil et boîte de Tic-tac

7 - J'ai enfin un i-phone et suis accro au bout de 24h. En plus, Gaëlle m'a déniché une coque drapeau anglais recouvert de strass… ça me termine le look !

8 - Suis épuisée par un "dimanche marathon confiture". Résultat : abricot, 38 pots - mûre, 45 pots. (Merci de ta présence maman chérie, 78 ans d'expérience dans le domaine). Challenge fastoche, tout boulotter dans l'année.

9 - C'est la période de Noël, à moi la course au cadeau

10 - Le Naramig a fait enfin effet, ma migraine se transforme en un bizarre flottement.

11 - Autre… (à vous de jouer ! Bien sûr, il y a des pièges… Un pot de confiture maison à gagner !)

Le dentifrice qui "illumine votre sourire" !

L'autre jour, au détour d'un rayon de supermarché, j'ai fauté. Oui, je l'avoue, j'ai été faible. J'ai cédé à l'appel des sirènes tentatrices de la consommation. 

J'ai écouté la petite voix qui disait : “Achète ce truc. C'est sûr, ta vie va changer. Tu va l'avoir ce sourire éblouissant qui fait que les passants vont s'arrêter dans la rue alors que t'as même rien demandé, et qu'ils vont t'aider à déménager ton appart gratos, pendant que toi, tu seras là, les bras croisés, à les regarder trimer sous l'aura immaculée de tes seules quenottes.”

J'ai royalement ignoré la petite voix castratrice qui me prenait de haut en disant : “Non mais tu vas pas acheté ça ? Et toi qui a bossé 10 ans dans la pub, j' le crois pas qu'on puisse te la faire encore ? C'est quoi l'idée, tu crois vraiment que ça marche ? Et puis t'as vu le prix ? ” Mais comme dirait ma maman chérie que j'aime tant : "il n'y a pire sourd que celui qui ne veut pas entendre"… 

J'ai donc acheté LE DENTIFRICE SIGNAL SYSTEME BLANCHEUR WHITE NOW  car il crée un effet immédiat sur vos dents qui paraissent instantanément plus blanches dès le 1er brossage. Exactement ce qu'il me faut, dis-donc !

Autant vous dire qu'une fois rentrée à la maison, je n'ai pas fanfaronné au sujet de l'achat mais (et je ne sais toujours pas comment il fait ça) mon chéri a tout de suite repéré la boîte de dentifrice, et l'a brandit sous mon nez en me lançant un regard navré. Je vous passe le topo qui ressemblait étonnement à celui de la petite voix raisonnable, pas intéressant et limite inquisiteur. J'ai dû lui répondre un truc genre "Et quand est-ce que tu comptes terminer les travaux de l'entrée au fait ?", subtile diversion dont j'ai le secret, pas très joli-joli, mais fichtrement efficace pour un "lâchage" de jambe immédiat.

Dès le lendemain matin, j'ai vite essayé la miraculeuse pâte. J'ai tout d'abord été effrayée par la couleur Harpic WC du gel et de l'abondante mousse bleue, puis écœurée par le goût ultra chimique, et pour finir, pas franchement ravie car ça pique vachement ! Mais bon, mes futures dents de top modèle méritent bien quelques sacrifices… "Il faut souffrir pour être belle !" me disait ma mère en me tirant sur ma longue chevelure emmêlée, mais ça c'est une autre histoire… 

Après un long brossage de dents bien scolaire, je me suis précipitée devant le miroir. 
 - "HORREUR ! J'AI LES DENTS VERTES !".

C'est un basique dans l'étude des couleurs primaires : JAUNE + BLEU = VERT.

Loin d'obtenir l'effet escompté (aucun déménageur n'ayant été séduit par la superbe teinte gris/vert de mon sourire) j'ai vite relégué cette honteuse arnaque au fin fond d'un tiroir de la salle de bain, piteuse que j'étais de m'être faite rouler de la sorte. 

J'avais oublié toute cette histoire jusqu'à ce matin, où j'ai chopé mon chéri la bouche pleine de mousse bleue en train de se laver les dents avec.

Ben en fait tout un sac

Cet été, pendant que vous étiez tous à profiter du chaud soleil de juillet sur des plages de sable blond, que vous sautilliez dans les vagues chafouines en poussant des cris hystériques (hou !, haaa !, elle est fraîche !, y a un truc qui m'a frôlé ! Beurk, y a des algues !…) et que vous profitiez bien légitimement de vos vacances (vous remarquerez, je ne vous en veux pas, même pas ça m'a rendu jalouse une minute)… Et bien pendant ce temps là, moi, je faisais ça. UNE ILLUSTRATION POUR UN SAC ! 

Un vrai sac. Que des gens vont porter sur leur épaule, auquel ils confieront les trésors achetés fiévreusement dans les super boutiques du centre commercial Grand Maine d'Angers, qu'ils vont serrer contre eux… Et moi, qu'on serre une de mes illustrations contre soi… ça me plaît bien !

Alors, merci à l'agence nantaise Nouvelle Vague, qui s'appelle maintenant Nouvelle Vague Open Sources, de m'avoir confié ce projet. Merci à Sylvana, merci à Camille (ouais, j'me la joue remise des Oscars).

En tout cas, ça a bien bleuffé mes copines ! Y a plus qu'à aller à Grand Maine pour vous en procurer un. 

Sortir les poubelles, un pur bonheur !

La CARENE, communauté d'agglomération de Saint-Nazaire et fidèle client, m'a demandé d'illustrer un article de son journal sur les nouveaux containers ultra beaux et modernes pour la collecte des déchets ménagers. 

Je m'y vois déjà ! 

Mon foyer est équipé d'un sac réutilisable et très résistant (fourni par la CARENE !) dans lequel je stoque tous mes déchets recyclables. 

Je profite de la sortie de Pépette pour descendre en bas de mon super immeuble d'architecte contemporain où m'attendent les bornes design et très accessibles dans lesquels je vais pouvoir déposer mes trucs. Fini le local à poubelle craignosse, sale et franchement pas rassurant.

Il fait hyper beau, une légère brise parfumée me caresse le visage (bein oui, aucune odeur nauséabonde, c'est ça qu'est bien).

En chantonnant, je trie une dernière fois mes déchets selon l'étiquette qui explique bien tout, dans la borne jaune les déchets recyclables, dans la grise mon sac poubelle classique avec mes déchets ménagers crados et dans la verte, le verre ('tention, sans les bouchons !). Dans celle-ci, y a même un déflecteur pour éviter les bruits d'impact de verre, sont trop forts, respect.

Le camion arrive pile poil à ce moment là. J'assiste émerveillée à la collecte des déchets : comme l'iceberg, la borne n'est que la partie émergée de l'énorme container qui est enfoui dans le sol. Le camion équipé d'un bras soulève le container afin de le vider dans sa benne. J'en crois pas mes mirettes.

Bon. Moi je n''habite pas à Saint-Nazaire, je suis en pleine cambrousse nantaise et je dois prendre ma voiture pour déposer mes recyclables et même quand il ne pleut pas, ça fait franchement ch… Vous comprenez mieux pourquoi ça me fait rêver de descendre les poubelles ?