L'autre jour, au détour d'un rayon de supermarché, j'ai fauté. Oui, je l'avoue, j'ai été faible. J'ai cédé à l'appel des sirènes tentatrices de la consommation.
J'ai écouté la petite voix qui disait : “Achète ce truc. C'est sûr, ta vie va changer. Tu va l'avoir ce sourire éblouissant qui fait que les passants vont s'arrêter dans la rue alors que t'as même rien demandé, et qu'ils vont t'aider à déménager ton appart gratos, pendant que toi, tu seras là, les bras croisés, à les regarder trimer sous l'aura immaculée de tes seules quenottes.”
J'ai royalement ignoré la petite voix castratrice qui me prenait de haut en disant : “Non mais tu vas pas acheté ça ? Et toi qui a bossé 10 ans dans la pub, j' le crois pas qu'on puisse te la faire encore ? C'est quoi l'idée, tu crois vraiment que ça marche ? Et puis t'as vu le prix ? ” Mais comme dirait ma maman chérie que j'aime tant : "il n'y a pire sourd que celui qui ne veut pas entendre"…
J'ai donc acheté LE DENTIFRICE SIGNAL SYSTEME BLANCHEUR WHITE NOW car il crée un effet immédiat sur vos dents qui paraissent instantanément plus blanches dès le 1er brossage. Exactement ce qu'il me faut, dis-donc !
Autant vous dire qu'une fois rentrée à la maison, je n'ai pas fanfaronné au sujet de l'achat mais (et je ne sais toujours pas comment il fait ça) mon chéri a tout de suite repéré la boîte de dentifrice, et l'a brandit sous mon nez en me lançant un regard navré. Je vous passe le topo qui ressemblait étonnement à celui de la petite voix raisonnable, pas intéressant et limite inquisiteur. J'ai dû lui répondre un truc genre "Et quand est-ce que tu comptes terminer les travaux de l'entrée au fait ?", subtile diversion dont j'ai le secret, pas très joli-joli, mais fichtrement efficace pour un "lâchage" de jambe immédiat.
Dès le lendemain matin, j'ai vite essayé la miraculeuse pâte. J'ai tout d'abord été effrayée par la couleur Harpic WC du gel et de l'abondante mousse bleue, puis écœurée par le goût ultra chimique, et pour finir, pas franchement ravie car ça pique vachement ! Mais bon, mes futures dents de top modèle méritent bien quelques sacrifices… "Il faut souffrir pour être belle !" me disait ma mère en me tirant sur ma longue chevelure emmêlée, mais ça c'est une autre histoire…
Après un long brossage de dents bien scolaire, je me suis précipitée devant le miroir.
- "HORREUR ! J'AI LES DENTS VERTES !".
C'est un basique dans l'étude des couleurs primaires : JAUNE + BLEU = VERT.
Loin d'obtenir l'effet escompté (aucun déménageur n'ayant été séduit par la superbe teinte gris/vert de mon sourire) j'ai vite relégué cette honteuse arnaque au fin fond d'un tiroir de la salle de bain, piteuse que j'étais de m'être faite rouler de la sorte.
J'avais oublié toute cette histoire jusqu'à ce matin, où j'ai chopé mon chéri la bouche pleine de mousse bleue en train de se laver les dents avec.
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